Mimpi

Semua orang saya rasa punya mimpi yang selalu dipupuk, disiram, dirawat dan ditengok ketika lelah mulai menyapa.

Tentang mimpi, ini mimpi kecil saya-saya lupa kali pertama saya bermimpi tentang hal ini- saya ingin menjadi bagian dari orang Indonesia yang bekerja untuk Indonesia tapi tidak di Indonesia. Apakah terdengar rumit? Saya rasa tidak juga.

Well, saya lupa kapan pertama kali saya bermimpi menjadi diplomat, mimpi itu pernah saya utarakan kepada orang tua dulu dengan meminta ijin berkuliah di jurusan Hubungan Internasional, hemat saya waktu itu adalah dengan jurusan itu mimpi saya paling tidak sdah mendapatkan jalannya. Tapi bukankah semesta (dengan ijin Allah tentunya) akan mengaminkan keinginan2 yang kita usahakan. Saya yakin itu...

Kenapa saya teringat mimpi itu? Sudah beberapa bulan terakhir saya menggeluti kegiatan baru di sebuah kantor kecil di daerah Menteng, diperjalanan pulang dan pergi dari kantor ke stasiun KRL terdekat saya selalu melewati beberapa embassy dan setiap kali lewat saya selalu merasa hal aneh terjadi pada diri saya sendiri. Serasa geli tapi bahagia yg entah beraumber dari mana.
Belum, saya belum menjadi bagian dari kedutaan ataupun embassy manapun, tapi entah dengan melewati itu semua saya merasa dekat dengan mimpi2 saya untuk berkeliling globe dengan menjadi abdi Indonesia. 

Entah kapan mimpi itu kadi nyata, tapi saya selalu percaya bahwa semesta akan mengamini mimpi2 kita. Dan kita harua selalu siap kapanpun waktunya mimpi kita di-iya-kan.

Depok

untuk Ray

Aku harus menarik nafas panjang sebelum menulis ini Ray, berat sekali sedang mataku sudah mulai berkaca-kaca. Apa sebenarnya yang akan ku tulis? Apa saja yang menurutku ingin ku tulis karna ku tau kau suka membaca tulisanku bahkan jika itu sebatas bualan semata.

Di penghujung tahun ini aku tak tau apa saja yang telah terlewati, kadang ku merasa hampa, kosong dan gamang bahkan sehelaan nafas selanjutnya adalah aku merasa telah melakukan banyak hal, mendapatkan sejumlah kenangan manis dan berhasil melalui beberapa rintangan.

Tahun ini ku mulai dengan hati yang terluka, iya kau benar, ini karena aku mengijinkan orang lain melukainya. Aku bahkan tak berani menengok ke belakang hanya sekedar untuk memaafkan diriku sendiripun aku sulit. Tahun ini aku mulai dengan pipi yang berjejak garis air mata, banyak yang hilang di awal tahunku. Pilu.

Mungkin kau ingat betapa rapuhnya aku memulai tahun ini, menangis di mana saja, di perpus, di jalan, toko buku, warung soto, angkot, pesawat, stasiun, bandara, terminal dimana saja Rey. Aku menangis kapan saja, pagi hari, siang, senja, bahkan air matalah yang menghantar tidurku. Aku menangis kepada siapa saja, pada potret diriku, pada teman-tean dekatku, padamu juga kan Ray. Mungkin kaupun bosan sudah mendegarkanku yang lemah ini.

Hari-hari ku lewati menyedihkan, aku mencoba mengumpulkan puing-puing kekuatan yang ada pada diriku perlahan, terseok aku menapaki jalan temaramku sendirian. Sampai akhirnya waktu membantuku menyadari, air mataku tak akan membuatnya kembali. Tak akan menjadikanku bersatu dengannya. Benar katamu Rey, dia bukan untukku.

Rey, kau harus tau ini sulit bagiku, melewati malam tanpa berbicara dengannya, merencanakan banyak hal tanpa bersepakat dengannya. Ini sulit Rey. Kau taukan betapa banyak yang sudah kami rencanankan bersama? Tentang dimana anak pertama kami akan lahir, tentang kampus tempatnya akan mengambil phd juga tempat aku akan belajar shortcourse psikologi? Tentang mewarnai paspor kami bersama dengan perjalanan menyenangkan, tentang dongeng bahasa apa yang akan aku dan dia bacakan untuk anak-anak kami kelak, Rey, kau harus tau ketika saat in iak buka kembali mimpi itu, aku melihat dirinya, aku melihat dirinya utuh bersama mimpikku, dia adalah bagian dari mimpiku.

Berkali-kali ku bujuk diriku sendiri untuk menjadi kuat, untuk memaafkan apa-apa yang hidup berikan sepanjang tahun ini dan aku masih saja mencoba. Sampai akhinya aku mengetahui bahwa dirinya memilih orang lain. Dan itu bukan aku.

Betapa hancurnya aku Rey, semudah itulah sesorang melupakan janjinya?. Aku ingat betul kata-katanya, bahwa diamengiginkanku untuk menjadi teman hidupnya, menjadi ibu dari anak-anaknya, menjadi tua bersamanya. Tapi apa Rey? Itu bukan aku. Dia pergi tanpa kata yang bisa ku pahami sepatahpun, dia menghilang tanpa suara. Menghilang begitu saja. Lenyap ditelan nestapa.

Malam ini, dipenghujung tahun ini, berapapun jumlah air mata dan kekecewaan yang ku tuai. Ijikan aku bersyukur telah berhasil melewati ini semua Rey. Bersyukur bahwa aku banyak belajar dari kehilanganku dan belajar merangkai mimpi-mimpiku lagi.

Baiklah Rey, inginkah kau dengarkan cerita lainku di tahun ini?

mungkin besok ya Ray. Mataku terlanjur bengkak.

Terimakasih Rayhana Muttaqiya

sahabatmu.

Bondeng